Kenneth Copeland Now Has A Direct Line To Deliver Messages From God To President Trump

  1. #1 von user unknown am 11. November 2016 - 22:07

    Was sind das denn für traurige Zombies? Die sitzen jetzt 4 oder 8 Jahre (machen wir uns nix vor) am heimischen Kamin, und warten darauf, dass Gott ihnen etwas mitteilt, was sie Trump dringend sagen müssen, weil Gott es nicht Trump direkt sagen oder selbst machen kann?

    Jesus!

    Kenneth Max Copeland (born December 6, 1936) is one of the leaders of the Charismatic Movement and is an American author, musician, public speaker, and televangelist. (Wikiedia, en; in die dt. hat er es noch nicht geschafft).

    Wäre ich US-Präsident, dann würde ich sicher nur drauf warten, dass die Zeugen Jehovas oder Fernsehprediger bei mir klingeln, und mir erzählen, was Gott ihnen aufgetragen hat. Ich würde wohl eine Art Turnhalle anbauen mit medizinischer Betreuung, hochdosierten Medikamenten und dicken Wänden aus Kautschukprodukten.

  2. #2 von Rene am 11. November 2016 - 22:50

    Noch so einer, den ich gerne mal streng befragen möchte.

  3. #3 von Diamond Mcnamara am 11. November 2016 - 23:17

    Finally and in the wake of countless prayers of His followers The Lord, God the Almighty, the all knowing, all powerful, omnipresent and ubiquitous, omniscient and omnipotent Creator of the Universe and the planet Earth, the SSHA (Supreme Stickler for Heterosexual Activities) will show Himself to His faithful simultaneously in Rome, Jerusalem, Shanghai, Washington, New Delhi, Tokyo and Al-Qahira on November 13, 2016, at 3:13 p.m. EST in the presence of 200,000 people and 333 radio- and TV technicians.. He will direct Himself in the 444 major languages of the planet to mankind and He will abduct all earth-bound communication satellites to the effect. All technicians present and all scientists, even the most godless ones, will confirm that such an event cannot be explained by science, nay that such a feat is impossible to achieve by technical means. So at long last all mankind will see and witness and confess that God exists. It was after protracted deliberations with faithful communication experts that the Lord decided to use modern means of communication to spread His message of Love. He had been saddened by the fact the last round of communications with the help of burning bushes had been somewhat flawed because it had basically reached only Europe and the Americas while vast parts of Asia and the Middle East are still dominated by other religions and „gods“. We look forward to this event with great joy and gratefulness. Praised be The Lord.

  4. #4 von user unknown am 12. November 2016 - 00:08

    will show Himself to His faithful simultaneously in Rome, Jerusalem, Shanghai, Washington, New Delhi, Tokyo and Al-Qahira on November 13, 2016, at 3:13 p.m. EST in the presence of 200,000 people and 333 radio- and TV technicians.

    Na, das wird aber auch Zeit.
    Ich werde dann später davon in den Nachrichten hören.

  5. #6 von frater mosses zu lobdenberg am 12. November 2016 - 03:54

    Gna. Nochmal:

    McNamara:

    the SSHA (Supreme Stickler for Heterosexual Activities)

    Der Oberste Eiferer für heterosexuelle Aktivitäten also? Hmm, im letzten Roman von Iain M. Banks kommt ein Typ vor, der sich am ganzen Körper Dutzende von Penissen hat wachsen lassen … sowas ähnliches?

    333 radio- and TV technicians.

    Ich will ja nicht meckern, aber die Zahl war doch 666, oder?